JeKi
Häh!? ich hab dich ganz doll lieb!!! Und noch viel mehr!! *kiss* *knuddel*

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farewell-letter
---> I´m your light in the night!! --- Hallöchen!!! Knuddel ---- Schreibt BITTE ins Gästebuch!!^^ DANKE --- "Ein richtiger Optimist ist wie ein Dieb: Er nimmt die Dinge zu leicht." - Peter Frankenfeld <---


Warum trinken Mäuse keinen Schnaps?
Weil sie Angst vor dem Kater haben!

Sitzt ein Paar abends auf einer Bank.
Er: Hach...
Sie: Was seufzt du..?
Er: Am liebsten Bier..

Treffen sich zwei Fische.
der eine: Hi!
der andere: WO?!?!!

Kommt der Arzt zum Kranken:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.."
"Erst die schlechte, bitte."
"Sie haben Alzheimer."
"und die Gute?!?"
"Bald haben sie das alles wieder vergessen.."

 

 

Sitzen 3 Vampire auf dem Baum .Sagt der erst :"Ich hab Hunger !Ich such mir mal was zu essen" Kommt nach einer stunde blutverschmiert zurück . Die andern "Wo warst du?" "Fliegt da vorne rechts dann kommt ihr auf einen Geburtstag!" Der zweite fliegt los und kommt nach 30 Minuten blutverschmiert zurück. Die anderen "Wow wo warst du ?" "Ich bin da vorne links geflogen und kam auf ein Oktoberfest." Fliegt der dritte los und kommt nach 5 Minuten Blutverschmiert zurück .Die anderen :"Wow wo warst du denn?" der letzte: "Seht ihr den Baum da vorne ?" Die anderen :"JA !" "Seht ihr ich nicht ...."

 

 

Stehen 2 Maulwürfe an einer Klippe.
Der Erste: Ey, wenn wir hier runterspringen sind wir tot!
Der Zweite: Halts Maul, wir können nicht reden.

 

 

Ein Dummer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der Andere: "Ach ja ? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?" Erster: "Na etwa sechs Monate.". Zweiter: "Ist das gut?". Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !"

"Kennen Sie schon den neuesten Polizistenwitz ?"
"Na hören Sie mal, ich bin Polizist."
"Na gut, ich erzähl ihn auch ganz langsam ! "

 

 

 

Landen ein Franzose,ein Deutscher und ein Holländer auf einer Insel. Da treffen sie wilde Einwanderer. Sagt der Häuptling zu den dreien: ,,Wenn ihr am Leben bleiben wollt,bringt mir jeder von euch eine Frucht,die jeder in seinem Land gerne isst." Da machen sich alle drei auf den Weg. Nach zehn Minuten kommt der Franzose mit einer Traube wieder. Häuptling: ,, So,und nun stecke dir diese Traube in den Arsch,und wenn du zu lachen anfängst,stirbst du." Der Franzose tut das und lacht,kaum hat er sich die Traube in den Arsch gesteckt. Er stirbt. Da kommt der Deutsche. Er hat einen Apfel und eine Birne dabei. Häuptling: ,, Nun steckst du dir diese Früchte in den Arsch,solltest du jedoch zu lachen anfangen, bereite ich deinem Leben ein Ende." Der Deutsche macht sich gleich ans Werk und schon nach ein paar Minuten war der Apfel im Arsch verschwunden. Bei der Birne fing er aber zu lachen an. Auch er starb. Am Himmelstor treffen sich der Franzose und der Deutsche wieder. Fragt der Deutsche: ,, Warum hast du zu lachen angefangen?" Franzose: ,, Die Traube kitzelte so sehr,dass ich es nicht mehr aushalten konnte! Und warum hast du gelacht?" Deutscher: ,, Eigentlich hätte ich keine Probleme mit den Früchten gehabt,aber es überkam mich einfach,als der Holländer mit einer Wassermelone ankam..."

 

 


Was haben ein Q und ein Mann gemeinsam?
- Es sind beide Nullen mit 'nem Schwänzchen dran!

 
Warum haben Blondinen nen Wassereimer unter'm Computer stehen?
-Damit sie besser surfen können!

 

 

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast du zwei blaue Augen?"
"Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

 

Klein Frieda kommt zur Mammi: "Mutti, darf ich mit diesem Kleid einen Kopfstand machen?"
"Nein, mein Kind, da sehen die Leute dann dein Höschen und lachen dich aus."
Nach einer Weile kommt klein Frieda wieder und sagt: "Mammi, ich habe doch einen Kopfstand gemacht."
"Ja aber Kind, dann haben die Leute doch dein Höschen gesehen."
Triumphiert das Kind: "Nein, Mammi, das hab ich vorher ausgezogen."

 

 

Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Heinz hat es recht schön gemacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin: "Sag mal, Heinz, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz?"
Da fängt Heinz schrecklich zu heulen an: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz mocht' ich da gar nicht mehr fragen!"

 

 

"Wo ist denn der Supermarkt?" fragt der neu zugezogene Pfarrer Sabine.
"Sag' ich dir nicht."
"Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel."
"Und du nicht in den Supermarkt!"

 

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!

 

Paul kommt mal wieder schwankend nach Hause. Emma steht schon zum Empfang mit dem Besen in der Tür. Paul zuckt zurück und fragt: "Oh, willst du saubermachen oder wegfliegen?"

 

 

Fragt der Leher den kleinen Franzi: "Kannst du mir denn ein Wort sagen, daß von Lebensgefahr abgeleitet wird?"
Meint Franzi:"Lebensgefährtin!"

 

 

In einem Spielzeuggeschäft steht ein kleiner Junge und sieht sehnsüchtig auf die Teddies in der obersten Regalreihe. Da kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt: "Na, soll ich Dir einen runterholen?"
Sagt der Kleine: "Wenn ich dafür einen Teddy krieg..."

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